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284 名前:名無しさん@おーぷん[] 投稿日:2017/01/01(日)20:55:31 ID:eRR
小学校高学年時代の話
担任(女・30)はすごい太ってた
172cm 96kg の巨体
好きな四字熟語「焼肉定食」

そんな先生だが、4月最初の体育の授業で
先生「じゃあ今年の体育はまず鉄棒からだ」
先生「全員空中逆上がりを完璧にしたいな」(半分冗談)
先生「よーしじゃあまずお手本を見せるぞ」
男子「先生には鉄棒小さすぎませんか〜?」
先生「大丈夫、大丈夫」

大 車 輪

全員騒然
すごい運動能力だった
その後も
縄跳び→連続ハヤブサ跳び優勝
50m走→7秒62
跳び箱→ロンダート

先生、尊敬してます
 

  面白 | 20:35 | comments(0) | -

252 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2016/12/06(火)11:40:12 ID:EMa
上司が私の車を移動させる

私がうっかりipodを車のトランスミッターに付けたまま

ipodからお経が流れる

上司、ビックリして私を呼び出し
「辛いことがあったら相談に乗るぞ!」
「会社何日か休め!」

実は私は子供の頃からお経が好きなんです。ごめんなさい。

上司も笑って許してくれましたが、呼び出しの時は本当に心配してくれてたので、
申し訳なかったです。
10年以上皆に隠し通してたのに、本当に上司には申し訳ないことをしました。
 

  面白 | 20:10 | comments(0) | -

688 名前: 名無しの心子知らず [sage] 投稿日: 2006/05/19(金) 15:38:44 ID:Fli3zXxx

ダンスィ「お母さーん。算数の宿題わからないぁい」
私  「はいはい。どれどれ。」
ダンスィ「えーっとね・・・これ!ここ!」

と指の指す所は名前欄の「名前」の文字・・・。

私  「なまえ、と書いてあるので名前を書けばよろしい・・・」
ダンスィ「ボクの?」
私  「他の人の名前を書いてどうするのさ・・・」

その後、宿題をやり始めたがダンスィ曰く

「数字っていいよねー。漢字とかカタカナがないんだもん」

何かを根本から間違ってるような気がするが、まぁいいや。
説明するのもめんどくさくなってきた。
 

  面白 | 21:23 | comments(0) | -

609 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2015/05/22(金)09:04:44 ID:???
昨晩旦那が久々に寝言を言ってたんだけどずっと「うぉー…たー…うぉーた…」と繰り返してる
おかげで頭の中がウォーターでいっぱいになって眠れなかった
なので今日の朝ミネラルウォーター飲みながら「ウォーターといえば?」と旦那に聞いたら
「ヘレンケラー」と答えられて鼻からウォーター吹き出した
何故かいきなり戻したと勘違いされてすごく心配してくれた
大げさだけど、放っておかれるよりは大事にされてる気がして、こういうところが割と好き
 

  面白 | 21:22 | comments(0) | -

857 名無しの心子知らず sage 2011/11/01(火) 10:30:20.06 ID:q3r9kC5m
高学年ダンスィの筆箱を久しぶりに開けたら、入っていた鉛筆4本、
すべて1.5cmくらいしかない。

なんだよこれ! 交換しなよ、新しいのあるじゃん! と言って捨てようとしたら、
「だめー! せっかくここまで短くしたのに!」と断固拒否orz

だってこんなんじゃなにも書けないでしょ?と言ったら、
三本の指先ではさんできったねえ字をごりごり書いてみせてくれた。

もっともっと使って、削れなくなるくらいまで使って、消滅するまで使うんだと。
こんなもんにプライドかけんな。
 

  面白 | 22:30 | comments(0) | -

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/10(火) 01:29:52
とりあえず帰ってきて
俺「ただいま」
嫁「おかえり」
俺「愛してるよ」
嫁「何がほしいの?」
俺「おまえの愛」
嫁「んじゃ来月の小遣い半分ね。愛さえあればいいんでしょ。」
俺「(;´Д`) 」
 

  面白 | 16:55 | comments(0) | -

209 :名無しさん@HOME:2010/08/07(土) 17:12:12 0
星の降る夜に待っています
あなたが真実の愛に目覚めて戻ってきてくれることを
どんなに目の前の男がよく見えても
それは偽りです
それは過ちです
僕は星降る夜に待っています
僕達の愛が燃え尽きる前にどうか気付いてください
それだけで僕らの世界はchingeするのだから


小説家志望★で唐突に会社を辞めてニートになったので、別れた元旦那から。
いまだ「修行中」らしいが、とりあえず誤字はいかんだろ。
 

  面白 | 21:59 | comments(0) | -

711 :可愛い奥様:2010/05/27(木) 13:29:05 ID:r3PVpD6M0
日々の怠惰な生活が祟って、太めというよりはっきり言ってデブの域に
きつくなったワンピース(他に入る服もナシ)を無理矢理着て銀行へ
カウンターで、足元に落としてしまった判子を拾おうとして屈んだら
ブチッ!というかビリッ!というか、とにかく背中のファスナーが弾けてしまった
一瞬頭の中が真っ白に、そこで本来味方になってくれる筈の身内(息子)が
「すげー!母ちゃんケンシロウみてぇー」(北斗の拳のファン)と一言
その一言で、近くに居た今まで笑いを堪えていたんであろうサラリーマンが
堪えきれなくなって顔を抑えながら「プグッ!ブホヘホホ、ゲホッ」って感じの
なんとも言えない噴出し方をしたもんだから、周りにいた人たちもつられて大笑い
もう、タイトル通り「穴があったら入りたい」でした
 

  面白 | 22:58 | comments(0) | -

667 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2017/12/07(木)15:26:03 ID:WDR
実家のセキセイインコが詐欺電話を撃退した話

久々に実家へ遊びに行った時のこと
リビングでインコと戯れていたら、一本の電話がかかってきた
母が応対したんだけど、なんだか困った様子で「はい…はい…」と頷いている
ジェスチャーで代わってくれ!と助けを求めてきたので交代したところ、
電話をかけてきた相手が父が勤める病院の副院長で、
父が医療ミスで子どもを死なせてしまったことが分かった
まぁそこの病院に副院長はいないしそもそも父は精神科医なんだけど
どのタイミングで電話を切ろうかなーと考えていたら、
肩にのせっぱだったプーチャン♂(8)が受話器に発/情した
詐欺師「つきましては賠償金として〜」
インコ「プーチャンキイロジャナイヨォ!」
詐欺師「えっ」
戸惑いを隠せない詐欺師
詐欺師「あの、***万…」
インコ「ピピピッ…プーチャン!ボクプーチャン!」
興奮して受話器をクチバシで連打しながらおしゃべりしまくるインコ
笑いを堪えるのに必死で言葉が出ないわたし、同じく母
インコ「ピロロキミカワウィーネェ??」
終いには詐欺師を口説きだして思わず吹いた
しばらく母と二人で電話が切れてることにも気づかないまま大笑いしてた
 

  面白 | 15:29 | comments(0) | -

192 名前:水先案名無い人[sage] 投稿日:2006/11/18(土) 12:31:18 ID:6++YAvi+0
今日、お客さんの所に行った帰りに、久々に秋葉原に行って見た。
駅前の普通の喫茶店で、店員(♀)が妙にハイテンションで怖かった。
そこでの会話。

俺「あ〜、アイスコーヒーを」(財布から金を渡す)
店員「今、200円お買い上げのお客様には、スタンプカードを差し上げています。いりますか?」
俺「や、いらない」
店員「( ゚д゚ )・・・」
店員「スタンプを集めると、温泉とかに行けちゃうんだぞっ。」
俺「・・・え?」
店員「他のお店でも使える、とっても優れものカードだよっ。貰わないとだめだぞっ。」
俺「そ、そうですか。。。じゃ、頂きます。。。」
店員「また、来るぞナ。まってるぞなっ。」

秋葉は、俺が来ては行けない街だと言う事を悟った。
 

  面白 | 15:29 | comments(0) | -

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